"Никита Подлипчук погиб 28 февраля. Как погиб, я думаю, уже не имеет значения. Внешнего воздействия, полагаю, не было."

Прощание.

Никита! Я так хочу позвонить тебе, просто услышать твой голос, помолчать, посмеяться, поговорить. Я могла звонить тебе в любое время. Звонила, когда мне было плохо. Но больше этого нет. Тебя нет. Тебя нет!!!! Прикинь. Ты ушел, и сделал это сам. Почему мне хочется винить в этом себя? Почему мне кажется, что я не помогла тебе? Я никогда не видела тебя грустным. Ты всегда добивался того, чего хотел. Перечитывая нашу переписку, я вспомнила, что ты поступил в МГУ. Говорил, что поедешь изучать геологию. Почему ты не уехал? Ты был мне так близок. У меня от тебя никогда не было секретов. И ты первый узнал о моей любви к Артему. Смеясь, обещал всем рассказать, но не рассказал. Хотя я этого подсознательно хотела. Конечно, мы мало разговаривали, я была увлечена другим. Ты звал меня гулять, но я не шла. Ты любил девочку, и я ещё больше отдалилась. Не хотела навязываться. Ты в шутку говорил, что твоя любовь ко мне крепка. Обещал мне сникерс лишь за прогулку. Черт, ну почему я не ходила? Я же хотела! Это дебильный юношеский максимализм. Ну что тебя привело к такому итогу? Ты мог бы уехать в Питер, ты мог бы увидеть мир. Все карты были в твоих руках. Но ты выбрал точку. Нафига???? Почему??? Зачем??? Я эгоист, я плачу по тебе. У меня есть сердце, но нет ума. Я помню как поздравляла тебя с днём рождения. Звонила весь день, но не могла дозвониться, и без пяти двенадцать, в день своего дня рождения, летом 2011 ты перезвонил, и я таки поздравила тебя. Долго, долго мы говорили по телефону, это были твои деньги, но ты не торопился положить трубку. Ты был счастлив! Я всегда следила за тобой. Приходила на твою выставку. Ты приносил мне вдохновение и силы жить дальше. Ты помогал мне поверить в себя. Ты подавал хороший пример. Я никогда не видела тебя грустным. Никогда. Я искренне верила, что ты просто уехал. Ты был таким энтузиастом. Я просто не верю...

Никита. Я не пришла на твои похороны. Не проводила в последний путь. Не попрощалась. Я испугалась. Я не хочу верить. Ты был и будешь в моем сердце навсегда. Глупо? Ты наверно смеешься на небесах. Или думаешь, почему я никогда не говорила тебе о том, что ты так дорог мне был. Я больше обижалась, потому что думала, что ты слишком редко тянешься ко мне. Я пишу, и не знаю, что с этим делать. Это обращение в пустоту. Это обращение в никуда. Может оно поможет мне, или поможет твоей маме, если она его прочтет. Какого сейчас твоей маме если так плохо мне? Как помочь? Приди ко мне во сне я прошу тебя. Я не могу радоваться как прежде. Я не могу засыпать как прежде. Время лечит, слезы высыхают, но я не хочу этого. Не хочу забывать, не хочу! Хочу молчать, но не могу. Хочу чтобы все знали, какой ты был замечательный. Хочу, чтобы это всё было сном... А если бы это было бы так, просто сон, глупый и жестокий. Позвонила бы я тебе?.. Мне кажется, что в феврале от тебя мне пришло смс о пропущенных звонках. Я перезвонила? Я не дозвонилась? Зачем ты звонил? Что ты хотел сказать?

Зачем ты погиб? Почему тебя больше нет? Я хочу увидеть хоть какой-то смысл. «Простите за накладку» - серьезно??? Простить??? А смысл. Надо сходить в церковь...

P.S.: Есть место, проезжая которое я всегда вспоминала и, видимо, буду вспоминать тебя. Там я звонила тебе, но не смогла дозвониться. Но это место занимаешь в моем сердце только ты. И это прекрасно.