Однажды я потеряла любовь всей своей жизнь...

Долгое время мучаясь от бессониц и тремора всего сущего я проводила дни и ночи в мыслях о бытие. Никого не обвиняя, понимала, что такое существование, никому не приносящее пользы и радости, не одобрит Бог и завершит душевные терзания какой-нибудь бесславной неудачей. Вынашивать план действий было достаточно времени, но вера в себя все не приходила. Мучения продолжались и скитания мысли привели меня к скитанию тела. Я моталась по бесконечным городам, общалась с незнакомцами, спала где можно и нельзя и в итоге мне это осточертело. Тяга к прошлому и незавершенные дела не давали покоя, они все больше и больше тянули меня вниз к депрессиям и злобе.

По возвращении из своего трипа, ощущение беспомощности не покидало долгое время. Казалось, будто всегда лучше там, где нас нет. Начав осуществлять намеченные в походе планы почувствовала, что все идет вверх и скоро настанет тот самый момент истины, когда человек чувствует, что нашел свое предназначение и стоит на гребне волны. Но увы, веры хватило не на долго. Казалось, что это обман себя, причем, не слишком то и успешный.

Решив снова поддаться воле судьбы, заполняю анкеты на работу. Поступают звонки, приходит воодушевление, но после становится ясно, что никому ты не нужен. Ты неуч, глуп и не амбициозен. Кто ты такой в этой жизни? Да никто.

Потом новая работа, перспективы, казавшиеся такими дальновидными. Но опять же вера... Человек лишь там добивается успеха где сам ВЕРИТ в свои силы. Но сил не хватает. Поддержки. А один ты как ежик в тумане, не понятно куда двигаться, везде плохо. Так и идут дни после той злосчастной потери частички сердца.

Недавно лежала в больнице. Так вышло, что здоровее меня даже врачей наверно не было. Однако, закрыли на 5 дней. Лежишь круглые сутки, смотришь, как сменяются соседки по палате, одних привозят из реанимации, других с операционного стола. Ходят растерянные, но упорно старающиеся держать себя в руках, родственники... А ко мне каждый день, а то и два раза на дню, приходила мама. Приносила мне кашные супы и запеканку, пол литровую банку киселя и развлекала новостями. Я ненавидела тот момент, когда приходила пора прощаться. Смотрела в окно на уходящую на волю родную душу и не могла поверить, что я тут...взаправду. Что можно сделать, находясь в четырех стенах больничной комнатушки? Да ничего. Читаешь, плачешь, кушаешь, плачешь. Даже фильмы смотреть не было мочи - вот так трагедия. И как и прошлые дни депрессий, есть стойкое понимание, что у других - гораздо хуже. А чувствуешь себя ниже всех низин и ничего с этим сделать не можешь. Сломленный дух это не болезнь, вероятнее всего, это уже диагноз.

И так изо дня в день не покидает одна мысль. Что я вообще могу или должна делать? В чем смысл существование именно моего? Почему я живу на этом свете и для чего? Сколько еще останется в таком жизненном ритме? Один в этом мире, никому не нужен, ничего не должен, и ничего от тебя не просят. Просто не трогай, не воняй. Живешь - живи. Уйдешь - уйди. Главное не трогай!..