Уже третью неделю нацелена написать список из 101 дела на жизнь. Очень тяжело заставить себя написать хоть что-то. Заставить свой мозг работать в том направлении, в котором он мне сейчас нужен. Это задание...

Я долго искала проблему, почему жизнь идет не так. Целый год находилась в ожидании путешествий. Ведь они мне дадут новые мысли, новых людей и впечатлений! Желание превратилось в своеобразную мантру от страхов. Когда всё надоедало, накалялось, я говорила себе, что все эти испытания ради высшей цели и будут оправданы, просто немного позже. Итак, полгода работы, строгого графика и вот приближается тот момент, когда жизнь должна перемениться. Ожидание...

Пока еще было время до дня икс, я, неожиданно для себя, поняла, что переоцениваю путешествия. Больше не хотелось существовать в своем собственном квесте поиска лучшей реальности. Не хотелось находиться в поиске! Ведь получается что одно, меняешь на другое, но к итогу не приходишь и к тому же еще и не живешь. Вот тут меня должны правильно понять. Не то чтобы путешествовать плохо. Это хорошо. Но важна правильная мотивация. Открытая душа, желание принимать, как губка впитывать все то, что дает тебе Вселенная, отдавать свою душу безвозмездно. Это не всем дано и не все этого заслуживают. Со своей стороны я пока не вижу готовности сделать все правильно. Пытаюсь взять выгоду, сама не знаю какую. Именно поэтому, опять заключаю сделку с судьбой, дабы получить подсказку. "Если появится весомый аргумент, чтобы остаться дома и никуда не ехать, честное слово, я останусь. Дайте знак!"

С пор прошло пара месяцев и я уже делаю выводы сложившейся ситуации. А вышло всё так, что искав знак я, конечно же, его нашла. Наверное, просто очень хотела этого. Свалить всё на всевышнего и не напрягаться в принятии решения. В общем, попала я в нехорошую ситуацию, которая, наверное, опять внесла свои коррективы в мою итак неустойчивую личность, да ещё и людей обидела. Достаточно сделано личных выводов. Пришло понимание прошлых ситуаций, за что можно сказать спасибо. Но главный момент, что был мною пойман, что большинство ошибок из-за того, что решения приняты в соответствии с очень многими внешними факторами. Я не знаю чего хочу! Уже давно всё перепуталось, а что-то делать нужно. Вот и получаются решения, взятые хоть откуда, но не из четкого понимания, чего я этого хочу. Пора определяться!

Вот и сейчас сижу перед компьютером и просто не могу настроиться на волну моего задания. Становится страшно и неуютно. А когда у меня такое состояние, план действий уже отработан - отвлечение. Нужно пойти гулять или посмотреть кино, поиграть на каком-нибудь инструменте, для виду, чтобы только волнение прошло и всё вернулось в прежнее "хорошо". Но я принимаю себя такой и пытаюсь договориться, найти компромисс с собой.

Каждый должен знать, что хочет. Нельзя бесцельно тратить жизненные ресурсы. Нельзя просто существовать. Ходить, есть, спать...не нести за собой ничего, никому не помогать, ни к чему не стремиться. А действовать на бум...это я уже проходила. Знаки может быть и есть, но лишь как помощники для зрячих. Нельзя рассчитывать на них полностью, а то выходят довольно неприятные ситуации и ощущение, что Вселенная над тобой уже смеется...)