Необходимо быстрее всем сообщить, что I’m done. Я официально ухожу с работы. Неоднократно произносила эту фразу – Увольняюсь! – на протяжении двух лет. Практически всегда в этом была большая доля шутки, но не сегодня.

В ноябре 2016го мне было 22 года. Я имела за плечами мощный опыт самостоятельных путешествий, работу на заводе и паническое расстройство, которое всегда шло со мной рука об руку. Мама говорит я плакала, потому что не могла найти работу. Хотела заниматься SMM, SEO. Некоторое время изучала эту сферу. «Если он не сдвинет логотип на 2мм влево, продажи упадут на 40%» - такие были шуточки. Буду честна, я не особо усвоила тему продвижения, надеялась, что на работе научусь, главное мне нравится данная тематика. Однако работодатели так не считали и отказывали мне раз за разом. А потом в мою жизнь неожиданно пришел Уфанет. Друзья и правда оказались всегда со мной. Настолько всегда, что меня засосало в культуру компании с головой. Когда было тяжело и хотелось уйти, сделать это не получалось. Ведь любовь оставалась, эмоции засчитывались как небольшая ссора и все снова возвращалось на свои места. Любовь к работе можно сравнить с отношениями с парнем. «Принимать все в тебе, во всем поддерживать, стараться быть лучше и подставить плечо…» Но что-то сломалось, мне, наверное, стало мало внимания. Появились другие фавориты и я сдалась. Прошло почти 4 года. Казалось бы, что поменялось сейчас? Я так же ничего не знаю. Что буду делать дальше?

Очень хороший вопрос. Первый пункт в моем списке – не работать. И это не желание сидеть у кого-то на шее. Это желание остановиться, послушать себя, оценить возможности и знания. Может слишком наивно, но думаю для меня есть свое место под солнцем. Там, где будет хорошо и комфортно. Где смогу принести пользу себе и миру. Просто пока что я это место не нашла.

Основная причина увольнения – тревожность. В минуты тишины мне страшно. Как сказал Фанис, мой выпустившийся ученик «Я мыслю картинками». Так и мне приходят в голову различные зарисовки. Вот несколько из них.

Океан. Плывет поток рыбок. Одна рыба во главе. И я, рыбка, плыву в первом ряду с улыбкой на лице(?!). Но потом появляется какое-то новое течение. Не успеваю перестроиться и выбиваюсь из колонны рыб. Этого никто не замечает и не подает мне руку помощи. Однако я не сдаюсь. Борюсь с океаном и плыву на уровне, но в поток рыб попасть уже не могу, не получается. Для меня там больше нет места…

Вторая зарисовка не такая сюжетная, но не менее понятная.

Мне представляются песочные часы. Песок заканчивается, но сыпется он не в нижнюю колбу часов, а вытекает где-то между. Я пытаюсь поймать его, чтобы вернуть обратно, но, как вы могли догадаться, он просто проходит сквозь мои пальцы…

Эти кадры пугают. Мне сложно находиться на вечеринках, встречах, работе, где угодно. Постоянное ощущение траты времени, тревожность. Наверняка я такая не одна. Но может достойна большего? Может быть работа и вовсе не виновата и уход с нее не решит проблему. Ничего не знаю наверняка. Однажды меня посетило стойкое чувство, что нужно съехать из дома родителей и произойдет что-то супер важное. Долгое время решаясь, наконец сделала это. Как думаете, что-то случилось? Прожила вне дома два с половиной месяца и вернулась. Вероятно, услышала «я же говорила». Но случилось самое крутое. Я сделала то, что сама хотела. Захотела и сделала и меня отпустило. Навязчивая идея была удовлетворена и дома была (и остаюсь) счастлива как никогда. Руководствуюсь тем, что для повышения собственной значимости нужно рисковать, делать то, что захочется, совершать ошибки и отвечать за них.

Не многие знают, что первый раз панические атаки меня настигли когда мы расстались с моим one love. Проанализировав этот момент поняла, что всегда полностью отдаюсь любимому делу. Когда эта история заканчивается, становится очень пусто на душе. И как с этим бороться одному психотерапевту ясно. Мама постоянно говорит, что я сойду с ума без работы. И может так и будет. Игра стоит свеч?